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as crianças do parque 129
elas se empurram na balança
elas gritam quando  começam a rir
elas fazem suas brincadeiras no patio. nos finais de tarde de sábado
elas  brincam  na ladeira da independência bairro glória
elas nao sabem que o tempo
vai passar, nao importa  agora.
so o que importa é estar presente
e o presente é tua vida
o teu tempo por aqui
como o vento que toca nos cabelos brancos
finos e ralos, ficamos a olhar e é so
a presenciar as coisas, e a ver e rever
todos os dia; depois que crescemos, foi mais  dificil
foi diferente  e passou bem ate chegar a noite e nao ter luz no bairro 
o banho frio a te fazer  rever certos conceitos
elas estao juntas sempre, dentro da minha vida, dos meus albuns  de  fotografia as recordaçoes que  me fazem  rir enquanto olho para fora do onibus e  revejo no reflexo  minha imagem
eu  fiz parte das crianças da rua  independencia  em 60
tinha guabiroba, tinha pitanga no mato, um pequeno riacho de aguas limpas  dividindo os mundos
o mundo estava  ali nas tarde de qualquer dia quente ou frio, e era  bom.

nao precisávamos mais do que  aquele fim de rua, mas a rua diz independência. e ao partirem, virao que fora dali as pessoas nao sao vizinhos, os amores nao foram verdadeiros, uma porta de saida que vc nao passa de volta. os dias todos  os dias eu vi passar, e  quando vi  passaram, tinha tudo ali, tinha  amor.  

as crianças da 129, estao bem!


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   estacionei e fiquei  a olhar, um monte de coisas passaram, as partes que a vida  divide, a quantidade de água, nós, pequenos e meros, senti a falta do Paulo por aqui, me senti um pouco sozinho andar por  ai e não cruzar com ele.

nossa mãe é um barato, 

nosso irmão mais velho, nossa irma. 
vc!

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 escutava  esse disco quando morava em porto alegre, final de 80. 
nas lojas do viaduto da borges/escadaria. sempre tinha  raridades
é raro, muito bom, nem tudo que é raro é bom, mas esse  é um dos muitos bom! quase todo o "album branco", 25 sons, é de 68, dois "lps", +- 01h, mas  se tivesse mais... 

album acústico, descontraído e denso. fica a dica.





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apos  longa espera, aparece um doador, o transplante  foi um sucesso, sua mao estava firme, a memoria estava boa, e nao parecia estar doente, quando o vi na uti, parecia que podia  andar, enfim estava bem.  
acontece que os rins passaram a nao funcionar, isso prejudicou  o figado, desencadeando rejeição e infelizmente, o sangue parou de circular no orgao transplantado. 

Paulo Roberto faleceu 3º feira, dia 10/06/2014, foi sepultado no 'jardim da paz' as 17h. 

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isso so foi possivel por que houve uma mulher.

antes disso houve uma mulher.

a que  fotografou, 

ficamos assim aos olhos dela.

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sabado, dia 24-05. começou a mudança, desmontes, transportes, e montagens. 
(tivemos que corregar eu, albertoni e robson,  a ultimo carreto que foi  sabado dia 31-05, a mudança  foi descarregada enfrente ao predio e os ajudantes foram embora.)kkkkk.

queríamos abrir dia 02-06, por ordem de um atraso de 08h, na entrega de uns  equipamentos, nao deu, so na terça,  ontem mesmo sabado fiquei na reat  com Qra Samora, das 9 as 16,

(teve noites que eu fechava os olhos e parecia que estava descendo a rampa com as cadeiras de rodinhas com os monitores). kkkkkk. 

 mudança é assim mesmo, demora para  ficar ok, ainda tem a antiga para mexer, ta cheia de coisas. comp, pas, cabos, etc.



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mermao - paulo continua no hospital.

 na uti, do meridional em cariacica, os rins pararam apos transplante de figado,  foram feito algumas hemodialises, isso nao é bom para o novo figado, teve inicio uma encefalopatia.

é uma pena que estejam acontecendo, mas  estamos  esperando que sua melhora venha  trazer alegria a todos.




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meu irmão,

ele sempre  foi comigo, aprontamos bastante,   brincamos muito, nos tomávamos banho escondido no riacho, ..., era eu e ele nas guerrinha  de bolinhas de cinamomo, comendo pera no pé, beliscando os caquis, para ver se ja estavam chocolate, enchendo a banheira para lavar a calçada no sábado de tarde, nos íamos visitar a vo rosa eu ele a mãe, e tinha mais alguma vizinha da mae,  e sempre  estávamos juntos, entrando nas valetas  com agua depois da chuva, jogando bola na chuva, tiramos  muita  agua de poço junto, me lembro, ele de calção claro, camisa manga curta do meu lado enquanto eu manivelava o balde com água, alternávamos, como uma  disputa para demostrar vigor, ele ganhava, era mais velho,

...

moramos em um lugar em que a escola ficava uns 5 km, e íamos de camionete para a escola, as meninas na frente, e os meninos na caçamba, 
1970, passávamos o recreio junto as vezes, brincando. uma vez matamos a aula para ver tv, na epoca preto e branco, era mais dificil que ipod.

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foi minha companhia, na infancia, 

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ele é um sugeito meio vanguarde, 

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em, alguns domingos me cruzei com ele no dominique, inicio de 80,
chegamos ir no carnaval do comercial, eu preferia a ellus, e ele ia na lunik, a turma era outra, outra idade, cheguei ir varias  vezes em festinhas dos  amigos dele e do meu irmao mais velho, salvo meira, trarbach, padua, muneroli, eu recordo que jogávamos  sinuca  no porao de casa. 
lembro que a mae dizia para ele me levar nos lugares, e foi poucas vezes que eu me lembre que ele disse nao.

...
recordo que ele  me dava banho quando era bem pequeno, e um dia ele nao quis era a vez do outro meu irmao , coisa  assim, foi a primeira vez que me lavei ou tomei banho sozinho, era em um banheiro de madeira,  chuveiro era um a lata com uns furos, (chuveiro de acampamento), colocávamos agua quente, e tal...
isso deve ter sido  1966, por  ai, 
a  agua nao era  encanada, era de poço, o banheiro uma latrina no fundo do quintal. tipo assim.
...


meu grande irmao, te amo!
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como guerreiro, eu nao posso sentir nada,
meu por de sol é solitario
e meus dias  sao frios
ja perdi quem amava
mas a contece  algo estranho toda vez que a vejo
acho que é engano meu
nao quero sentir nada, por que nao me leva  a nada o amor por alguem
mas toda vez que preciso de algo eu penso em ir ate vc
e quando chego la, te procuro
vou parar com isso, hoje foi o ultimo dia que  senti carinho por ti
eu mantenho a pose, mas vc fica como algo que gruda
agora mesmo recordo teu riso bonito, e gostaria de estar perto de vc
isso nao pode acontecer mais,
sou um guerreiro, amo a terra, e nao posso me apegar
preciso ser livre, o amor ja me fez chorar.

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eu acordo  e tomo  alguma coisa que  me faça viver o dia de hoje
as coisas nao mudaram, somente as doses
somente os dias passaram, 
mais nada
em frente à janela  eu vejo o tempo
balançando as folhas das arvores
de um mato, que balança as folhas  com o vento
uma saudade  presente, nao há nuvem no céu
e o silencio dizendo que a vida é assim mesmo
não deixei de ser o que sou, não deixei de fazer o que faço
tudo é o mesmo  a  décadas
e no entanto, a décadas  as coisas mudam,
eu vejo as coisas  mudarem da minha janela
talvez estejamos mesmo girando no universo
meu coração. talvez  nada  importe realmente.

da janela  enfrente as arvores que balançam com o vento
eu vejo muita coisa passa, fazer uma linha, 
olhar o filme, que nao tem edição, e tentar a certar na próxima cena,


ao vivo! é um risco. acho que é o risco que todos correm.

com amor

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vc pensou que
tudo iria para o lugar
vc achou que tudo ia ficar melhor quando crescesse
teus olhos brilharam
e teu vestido branco, as pessoas, o champanhe
vc achou que se  se retirasse  tudo ficaria  melhor
os encaixes,  as palavras
vc achou que tudo ia ficar sorridente quando crescesse

vc  subiu a montanha  mas nada,
nao estava la
esta longe das montanhas
nao mudou nada em mim nem em vc

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é para se certificar que nao sinto nada
que quando vc me vem  a cabeça, é so por que  ...
entao  fico correndo  pelas redes sociais e 
quando vejo uma foto tua  eu a acho uma idiota
e depois de ir ate  o ultima postagem vista por mim,
eu noto que vc  nao postou nada, 
que eu nem tenho vc na minha lista de amigos
entao hoje  notei que nao gosto de vc
que nao sinto nada por ti 
que ter vc na minha vida  mesmo sem saber  onde  vc estava,
acreditando que a mulher  perfeita era vc, por  décadas, 
e que  toda precipitação, o passinho a mais, me causou muito desconforto, morte, nao sinto mais o que sentia,  eu nao acredito em mais nada, 
é dificil eu   acreditar que deus nos quer bem, e que  o amor existe.  
meus sonhos,  escorreram pelos dedos, eu via a minha vida ir embora toda noite de sono perdida, eu fumei  para dormir,  e acordar quem sabe numa indução ao coma,  nada mais tem graça, as vezes quero acordar, espio e volto, para  esse torpor, fui pai de família, nao sou fumador de droga.  por duas vezes, isso é o que vc me fez ser, por duas vezes vc virou as costas para mim, simplesmente por que escolheram para vc, te disseram quem era o melhor,  nao foi vc , o que vc fez, foi me humilhar, vc nao  me abraçou...
isso deveria bastar, mas tem mais, para vc o problema é meu.

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conheci art of noise, quando a radio ipanema  de porto alegre  era à vinil,
através dela conheci um monte  de coisas, mas  a gora estou ouvindo 
Art of Noise - The ambient collection

eu particularmente recomendo que vc tenha um equipamento razoavel, caixas  acústicas  boas pelo menos que é para poder,  rolar legal.

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como vc pode dormir
depois que me deixou assim
eu nem dormia.
pra dizer a verdade eu nem vivia
me diga como vc fecha os olhos
como consegue ser feliz
como consegue  acreditar.
depois que vc me deixou,
ha um amargo em minha boca
deixei de crer no amor.
agora eu vivo nesse frio
que vc vive.
como vc acorda  pela manha?

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os casais  tem problemas iguais desde o inicio.

com a janela fechada  eu  ouço a chuva, 
vejo ela bater no vidro da janela e escorrer
talves vc nao tenha tantas recordações, mas é quando elas vem. 
sozinho eu  tomo um cafe e me absorvo, nao tenho pressa,
 estou de bem com tudo, 



lembro que quando  era criança,  brincava com meus  irmaos e amigos,
uma rua de terra  com um a encosta pequena, barranco, e nos  cavávamos
e fazia  ocas, brincavamos nos sabados de  fazer guerrinhas com bolinhas de sinamomo, ou sinamao, bodoques. recordo que  quando foi posto lampadas nos postes da rua, brincamos  ate mais tarde a quela noite,  alguns vizinhos  ficaram ate mais tarde na rua.


recordei do cinema do sesi: eu vi isso, com meus irmaos e  mae e pai, e recordo era posto um pano em algum lugar, vou  disser como era  no meu casso, tinhamas uma visinha que  tinha  armazém, chamava-se  luisa, armazém da dona luisa, pois bem  ela era uma senhora  gorda e disposta,  ja seu esposo era  era menso obeso mas me parecia mais velho, a minha mae e imagino que um monte de gente do bairro, também podia  comprar  na caderneta, pois bem voltando ao assunto  do cinema,   era colocado um pano na porta da garagem 

 do venaguete  que dona luisa tinha, 
entao era projetado um filme que  o SESI patrocinava,  eram filmes normais   de cinema, gor
cinema do sesi (hoje)  link fonte: cinema do SESI





a noite  os vizinhos  se reunião  para ver os filmes que ali passava grátis  ao publico,  era um lençol na porta da garagem e a criançada curiosa, era muita magia, atras de um pano

fontes imagens:

sinamao,
DKV vemagueti,
cinema do SESI,

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tem uma parte minha  que
mas tem uma que
tive  um amor na minha vida
so nao consegui ser o cúmplice e a companhia que  ela  queria
estive com Deus
eu precisei de  todo poder para  voltar a ser o que eu  deveria ter sido
mas uma parte minha nao sabia o que fazer

eu  me deixei levar e fui  onde  é difícil  sair
mas estou de volta
tudo o que vivi ate hoje  foi massa, muito bom mesmo
tenho gostado das experiencias
das batalhas, acho que estou mas  forte
nao me interesso pelo que tenho
ja perdi o que  eu mais queria, o amor que me faz falta
ele existe em uma outra  historia, tao ali onde é possivel, mas nao  posso
tudo começou por que  procurei minha mulher, a mesma que nao me quer
eu atirei, e errei, perdi grande parte  do amor,
mas ele existe e por  alguem que eu nunca deveria ter deixado
mas a vida né? é assim, mas ta tudo bem



olho a foto dela e sinto uma vontade de chama-la de idiota
a  mais idiota de todas, a que  chega ser pequena, uma coisa que  encomoda imensamente.


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gosto das coisas  simples e  certas
das coisas bem feitas, de poder
de viver  com poder, com magia.
tenho uma família que é  a melhor, 
e isso se estende para  a segunda  geração.
so eu posso ser eu,  do jeito que sou.

sinta seu coração, deixe-o livre
deixe o sair, 
ali bem pertinho  onde vc possa  enxergar
melhor  amarra-lo em uma cordinha  
amarra-lo na cintura e dançarem esta noite
ate serem um só.

se vc se for  eu vou  sofrer
mas vou seguir


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relax, relax!
desapego, desapego!

hum, hum.

deixe fluir
o universo flui
entre  eu e vc


hum hum
hum hum!

nao ha nada  a temer
estamos indo, e podemos voltar
a hora que  quiser


relax, relax
vc tem que desapega 
para poder fluir.
estamos indo e podemos voltar
estaremos  sempre  aqui


aqui! aqui!
aqui, aqui!

amo amo 
eu te amo
para sempre te amarei!

hum hum, 
hum hum 
humhumhum!




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   tenho a cordado pela manha, bem de manha, 

com o canto dessa Bem te vi, 

ele vem a minha janela, mas é arisco ainda.

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sempre tem algo curioso, e essa  e bem legal.

 trata se de uma fita k7, em +- 1977. eu nao sei da onde  apareceu  essa fita mas tinha musicas eletronicas-progressiva, e foi emprestada para um  amigo, jose padua, ele tinha um fusca, que era o carro da  ora. so que a fita mascou e atorou um pedaço, sobrando  2 ou 3 musicas que depois  ja nao tocava mais; tinhamos um toca discos, e apareceu discos do kraftwerk  entre outros e  nele tinha as musicas da fita mas nao todas, e fiquei a procura dessas outras musicas, pensei que fosse genesis, yes, emerson lake e palmer, deep purple, pink floyd, focus, etc, etc, e nada, passou muito tempo,  os toca-fitas nao sao mais usados, e os discos  muito menos, ate mesmo os cds ja sao obsoletos, em 2013  fui visitar um  novo amigo em nova  almeida, o Tadeu. olha so,  em 77, carazinho rs, morei em varios lugares e  estados, e  estou em nova almeida es, 35 anos depois, na hora de eu ir embora vejo um cd no chao da garagem, quase pisei em cima, ai avisei o tadeu, e ele falou que ja tinha passado para o comp, e tinha jogado  fora, as crianças estavam brincando, e se eu quisesse podia ficar, que eu ia gostar das musicas,e tal.  tudo bem, eu copio e  devolvo proxima vez, tudo bem; quando saímos  da casa do  tadeu  eu coloquei  o cd a tocar, caramba era o som que eu nao achava para completar aquela pasta,  o som é do Triumvirat - 1975 - Spartacus, 




completava a fita 

 kraftwerk - 1974 - autobahn,

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as vezes  as coisas não bastam
e não sabemos o que pode ser,
pode ser o amor, 
as coisas do dia, as coisas da vida
ao olharmos para traz vamos ver que só faltou amor,
os amigos no final  do dia no bar 
um passeio pelo caminho sozinho
vc gostaria de estar  amando
um filme da tv, um pedaço.
as vezes  as coisas  me bastam
eu tenho amor.
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acordei   hoje  as 05:30 da manha, estava preocupado com a  volta da Luiza para poa, ela  saiu  dia 18 de fevereiro as  12:48 ia para  sao paulo congonhas e  duas horas depois  sairia de sao paulo para poa/rs e chegaria  as  17:56h mas o avião atrasou, e ela  ficou a pé na volta do aeroporto ate  a sua casa.  

fui para  a net e  ela  havia postado  que  havia chegado e estava cansada   entao so nos falamos   hoje  perto do meio dia;  perto das  7:30h o paulo me ligou  para  eu ver uma chave quebrada na porta,  mas nao consegui chaveiro, a empresa nao tinha dinheiro  para  pagar trabalho, ai  faze o que, to de ferias e nao recebi, estive com visita como vcs ja leram antes, e o dinheiro estava  escaço, claro saímos mas foi com poucas regalias, eu estava contando que a empresa  tivesse  guardado em algum lugar uma reserva para essas despesas, ja que falta ate papel higiênico, sim até.

'a péssima  administração  feita  no periodo de  2009, ate  chegar aos nossos dias, produziu uma divida  calculavel, loterica, a  manobra beira um precipício, desafiante, mas acaba se perdendo  por pecuinhas geradas por  restos de desequilíbrio, e que por sua vez, a queda por motivos  tao óbvios; usamos de educaçao para mostrar que nao somos tao burros quanto, a ponto de nao ver o que se passa  por frente aos nossos olhos.  estamos todos levando a serio, tentando erguer e sendo puxado  para baixo novamente. 
vim para crescer com vcs. e é isso que estou tentando fazer.'


a minha vida é transparente, 

nao preciso  continuar com essa nota.

e mais tarde  conseguimos  tirar  o toco  que havia  ficado dentro do miolo, um  funcionario da empresa do lado  sacou fora. grato.

agora  sao 16:57 horas. acabei de chegar  estou cansado, almocei  uma comida que nao pedi, mas tudo bem. 



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na praia com a luiza, e tamara, foi mais ou menos  assim, 

entrei na agua coisa que nao  fazia a mais de vinte anos, ate a cintura, ta bem né?! brincamos de jogar agua um no outro. etc.
depois fomos  comer no subway em laranjeiras, e açai, muito açai em porto canoa. es. 


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tudo sao fases, mas nao é. 
é uma constante invariável de ora positivo, ora negativo. 

para um guerreiro, nao importa a esperança, a expectativa, nao usamos essa energia, assim como vaidade e importância pessoal, temos outras coisas a que nos viver, coisas como a constante luta pela liberdade e totalidade.

a luta de um guerreiro é real, em tempo real. e quem nos quer é a morte.

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vc ja  aprendeu tudo o que tinha que aprender  agora é so recordar

nao tenha medo de recordar e ficar triste,  de ter que chorar por que  perdeu algo, ultrapasse isso, 

o que  é mais isso para um guerreiro, so mais uma batalha de nada,  seja presente,  seja passado, viva total, nao importa o quanto  venha a doler, mas  logo   tudo clareia, sem fugas, encarando o real da tua vida, com as dores e  vitorias, vc nao é so vitorias, tambem nao é so derrotas, entao   coloque tua vida na frente  do teu destino. nao vale a pena perder tempo por  ai com coisas que nao nos diz respeito, que nao nos da poder, 

o que conta  da vida, é vc ser visto pelo destino, mas é o que conta,  eu to no que mais  tem poder,agora é viver, e aplicar o que  vc viveu ate hoje, foi nada? olha bem!

administre tua vida, presta  atenção, te concentra!, vc é unica, sem vc nao adiante nada, nem Deus existe, entao viva o que vc tem que viver e nao reclame, lute.

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sai ali 
fui mas ja voltei
coisa rapida
so o tempo de dar ola e voltar
com a cabeça livre
duas alianças no dedo esquerdo
fui ali e como disse
ja voltei
fluiu a  alma
fluiu com o dia e tudo o mais
posso ate amar vc.
coisa rapida feito uma  saidinha.
sai ali, vim pra ca.
se te disser que ja estive dentro
e que tudo esta fora de mim.
duas  aliaças  no dedo
fui ali e voltei
eu gostei terminou tudo bem.
vc tem que saber o que faz bem
vc pode ficar bem!


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estou logado, sao 2:01h. retrocedendo, eu acordei  e chorei, ...pelo sonho que tive. nao é fazer misterio, mas perece que nao devo conta-lo, a luiza esta dormindo. hoje acordamos no meio da manha, tomamos cafe depois fomos levar o gato mimi para a casa da sebastiana, vi lana, fazia tempo que nao a via, como sempre esta crescendo. mas luiza ainda apesar de seus 14 anos é  maior que lana que tem 16. o gato ficou bem, depois passamos no mercado. compramos banana e melancia, mais tarde lavamos o carro, uma lavadinha, e almoçamos, isso devia ser umas 17 horas, foi feito lavagem na caixa dagua, e o chuveiro ficou sem agua, entrou ar. depois  voltou, na tv acabou  o matrix sbt, nao estou em uma posição confortavel. debruço com o travesseiro no peito, estou dormindo no chao da sala, e o teclado  no chao, o pescoço reclama um pouco, esta uma noite  agradavel, tem uma brisa que passa pela cortina, para evitar os insetos que vem  na luz. a luiza esta dormindo ainda apesar do barulho de teclado,  embora esteja  digitando  ate lento, creio que  tem erros  varios, estou sem óculos, e a luz do monitor apesar de  mexida um pouco para ficar menos ofuscante, eu dormi no sofa as 23 h  entao vim para o colchao dormi ate 0:48h, acordei triste, para nao dizer deprimido, tive um sonho, que me causou  uma sensação ruim de tristeza.

me veio a mente varias circunstancias e pessoas, marcos miltner e tamara foram as duas  que gostaria de estar perto, gostaria de abraçar a lu, mas nao vou acorda-la. por alguns momentos  parece que se sair a  mil por hora  eu fico melhor, ja fiz isso logo que cheguei aqui no es,  na hora éra bom, eu me desligava, mas nao cura, acho que nao cura. 

no meu sonho eu estava  vendo vc ser olhada nos olhos por alguem que dançava com vc. é um vazio  curto mas  profundo, vai so ate ali mas te gere a alma. e eu sei que  nao sou querido, nada pode me doer tanto como nao ser amado por quem amo, nada mais realmente conta. parece que minha vontade esta escorada atras da porta.

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hoje é o segundo domingo que lu esta  aqui, acordei   as 09h, fomos na praia de manguinhos, estava lotado, somente  andamos  e molhamos  os pés,  depois andamos pela orla de jacaraipe  ate a  altura da casa da Elva,  entao fomos ate a casa dela, a lu queria  conhece-la melhor. voltamos para casa perto das 18 horas, apos banho fizemos um lanchinho, e assistimos um filme, 'cada um tem o gemeos que merece' algo assim.

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   domingo, sao 10  horas da manha, estou  a ver as fotos que tiramos  ontem na praia em vitoria es.

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sao 05:50h,
acordei com  sede de tomar cafe com leite, e tomei um xicrao, me sinto livre, e é isso que busco a minha liberdade,  que desde 2006, eu nao estava conseguindo ter, nao plena, mas com peq e desnitidos relampejos,  agora me veio claramente, é a liberdade que o guerreiro busca, é a liberdade que o escorpiano precisa, é principalmente como eu em primeiro lugar, dono de mim, tenho que ter.  na liberdade eu sei o que fazer, uma vez que conhecemos  é dificil se prender chega um momento que ela vem e vc se agarra a ela. sem se apegar.

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estou muito contente por que estou recebendo, uma visita que não é visita, estou recebendo uma grande menina isso faz-me muito bem, me deixou contente vê-la, luiza é uma menina de 14 anos, com muito adjetivos, mas isso deve ser porque  eu a tenho com muito  'amor', e muitas vezes, senão a maioria me reporto a ela como filha,  tive uma surpresa quando a vi, pois fazia tempo que não a via pessoalmente, e ela cresceu.
é muito bom estar perto das pessoas que nos queremos bem, e que nos querem bem também.
foi um dia muito confortante, conversamos  um pouco, falamos  das coisas que  gostaríamos de falar, falamos coisas que  não imaginávamos.  e explanamos coisas que não estavam tao claras.
foi bom  tivemos boas recordações.

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lulu,  chegou   ao meio dia  de poa (rs), meu carro ficou sem embreagem, pedi socorro para a nel, bem o carro foi para  a oficina e ela me auxiliou na busca da luiza, almoçamos  juntos e depois ela me trouxe  para casa, 
pela tarde  conversamos  eu e luiza, e depois fomos no  supermercado,  fazer compras para a janta,

agora  ja é  10 horas   a luiza foi deitar e eu estou aqui,  querendo ficar com sono

tem algumas coisas que se encaixam, parece que faltava  eu terminar alguma coisa, eu senti isso quando  me encontrei com a sayo, e agora  parece  vir em minha mente a mesma  situação cerebral 

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nao é por que vc  nao ama, que eu deixei de te amar. 

so nao estamos  à viver isso

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 no começo da semana  dia 05, foi o aniversario de Miguel Pogian,  filho da Dulci,  fez tres  anos, 

e hoje  a Lara Crepalde, filha da Tamara faz 4 anos, 

 parabens  a essas duas crianças  que eu gosto muito, que tenham muita saude, sorte,  muitos  amigos pela vida  afora. parabens!

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parte da minha familia, (poa)

luiza, , laura e alexia, teca, janine, benhur e amigas

2013/2014

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a manguita é uma manga peq com muito sabor, eu passei no mercado hoje e comprei algumas:

aperta ela  como se tivesse descolando, cuidado ela estoura em pontos  mais maduros

 depois de solta  retirar o pesinho dela  que é por onde   se chupa o caldo, e se tirar o caroço, ele vai rasga a casca,  cuidado para  nao se engasgar, uma vez que vc come  vc  aprende.

eu como assim, mas da para comer com sal  e ai pra fora

tem a manga espada que tambem é muito doce, mas ai quando eu comer eu conto e mostro.

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